...Posta de Porca...

Encanto

2011-09-16T09:10:00.001-07:00

No canto onde cantar encanta só o jarro, no canto estranho onde nem cantar espanta, um pensamento se forma e toma conta, a verdade que invento me toma. Quando vejo estou embebida de dor e tormento, o canto rachado eu nele. Esfrego a cara e o choro aumenta, espero passar a tarde e a noite entra, abrindo a cortina com vento, derrubando o jarro de água, ela e minhas lágrimas empapando o chão. E será que ainda aguento? Enfrentar sem medo minha mente tonta, que quer sofrer e faz de conta que tudo a minha volta me encontra pra me botar arrastada, suja e descalça na estrada, cheia de horror e confusão. Logo de volta ao canto de onde vim, onde ao cantar assim, com a voz rachada, sangrando, eu via o vazio maciço tomar meu pranto, e arrancar meu chão. Vou levar do canto o canto, o que canto pra cessar o momento, o pensamento, o encanto que já fiz cessar. Nada sobra, além de cacos, e um asfalto que me aguarda e escolhi para adornar a tristeza paga que acabei de quitar.

trabalhismos

2011-04-12T20:50:00.000-07:00

(encontram-se num banco)

Oi.

Já almoçou?

Sim, já almocei.

Comida estranha essa de hoje, não é?

Ô.

Parece que eles aproveitaram a carne que sobrou do churrasco para fazer o picadinho.

Evita desperdício.

Mas a carne sexta já parecia sobra da carne do churrasco de quinta. Hoje já é segunda.

Eles devem congelar. Congelar evita que estrague.

É mesmo? Tenho que adotar isso em casa. Hum, você não acha que aquelas mulheres do refeitório tem umas caras estranhas.

Estranhas do tipo que vão ao banheiro e não lavam as mãos?

É.

Que tiram caca do nariz enquanto estão cozinhando?

Isso mesmo.

Não acho não. Elas parecem bem asseadas.

Muito trabalho hoje?

O de sempre.

Chefe pegando no pé, creio?

Como todos os dias. Se importa?

O que?

Estou no MSN com o técnico do sistema, resolvendo alguns probleminhas.

Na hora do almoço? Poxa porque não resolve depois?

Não gosto de perder tempo.

Mas o técnico está sentado ali na entrada, tentando conversar com a colega dele. Não acha sacanagem você ficar alugando ele enquanto ele flerta com a colega?

Ok. Você venceu. Eu desligo.

Menos mal. Assim eu posso fazer a mesma coisa.

O que?

Conversar. Recebeu aquele e-mail sobre as similaridades entre o gerente e o Gollum do Senhor dos Anéis?

Não.

E sobre quantos chefes como o Alberto precisa para trocar uma lâmpada?

Não. E não quero saber.

Ah, mas esse é muito engraçado...

Eu. Não. Quero. Saber.

Nossa, mal humoradinha a senhora. Aconteceu alguma coisa?

Sim. Aconteceu que eu detesto perder tempo à toa. Vou subir para minha sala.

Mas faltam vinte e cinco minutos ainda para o fim do almoço!

Qual o problema? Eu prefiro gastar minha mente com uma coisa mais produtiva que ficar ouvindo fofoca e abobrinha!

Você está querendo insinuar que eu sou improdutivo?

Não estou insinuando nada. Estou constatando um fato!

Só porque eu não sou uma workaholic descontrolada que gosta de babar ovo em cima do chefe, que fica fazendo hora extra até no feriado, enquanto os seres humanos de verdade dormem e transam, não significa que eu seja IMPRODUTIVO!

Isso nós vamos ver!

Isso você vai ver sozinha se quiser... eu vou continuar coçando até o fim do almoço. E tem mais uma coisa! Eu vou continuar coçando, porque eu já terminei aquilo eu tinha para fazer! Megera!

(outro dia)

Oi.

Olá.

Desculpe.

Não.

Megera.

- MAIS UMA PRODUÇÃO DO CLUB DO TOCANDO-1-FODA-SE -

Teatro de Antonin Artaud

2011-04-12T19:11:00.001-07:00

Ao me deparar com a folha de papel em branco, resoluta em por em rasura as primeiras palavras que explicitarão as ideias e ideais de Antonin Artaud acerca de interpretação do ator, divago por lentos minutos, e nada concluo para começar. Não que Artaud fosse vago. Alucinado e por vezes inteligível, mas não vago. Como a linguagem que encena, a interpretação que poeta, Artaud amarra sua arte minuciosamente; como no teatro da crueldade, o gesto não é vão, é carregado de simbologia, mas nenhuma ação vem caiada de imagens conhecidas. É a quebra do comum, do acessível.

Como diria o próprio Artaud em "O Pesa Nervos", o dificil é encontrar de fato o seu lugar e restabelecer comunicação consigo mesmo. (...) As pessoas que saem do vago para tentar precisar seja o que for que se passa em seu pensamento, são porcos. Eis-me então definida por Artaud. Precisamente começando por esses porcos, podemos analisar o contexto cênico do teatro da crueldade, imaginando a encenação de um abate.

Em cena bonecos gigantes, luzes que mudam rapidamente, gritos, movimentações inesperadas e contraditórias, objetos de cores contrastantes, notas agudas que modulam para estridentes. O porco, ou aquele que será abatido, é uma representação mágica em seu figurino, e que não caminha em direção alguma. Mas essa nenhuma direção é desenhada, de forma a exprimir a tensão da morte, o desejo de rasgar o coração de seu algoz, o desespero em se ver livre da sua condição: tudo isso retratado através de movimentos cifrados, palavras jogadas, que não condizem com o que é conhecido. Quando o desespero aumenta, o movimento reduz sua velocidade, as vozes se encolhem, mascaras diferentes são postas. Não há cenário. Há personagens-signos que refletem o matadouro.

O teatro da crueldade é o mais conhecido legado de Artaud acerca das artes cênicas. Nele a base é a crueldade, tentativamente buscando a interação metafísica entre platéia e ator, os dois sendo parte da ação-ritual encenada. Interpretar texto é depreciado e visto como teatro comercial (e ocidental) por Artaud: em seu lugar se sobressairia o gestual simbólico, a partitura corporal baseada no delírio, no sonho, o conjunto cifrado do espetáculo. Como se no abate a força mobilizadora não fossem as palavras ditas pelo suíno, sabido de sua sentença de morte, mas o gemido da gigante faca que penetrará sua garganta, uma faca já suja, que tilinta ao redor de todos preconizando a morte.

Para Artaud, o teatro é o lugar privilegiado de uma germinação de formas que refazem o ato criador, formas capazes de dirigir ou derivar forças. Como na peste, que toma as entranhas esquecidas do corpo, e o leva ao gesto mais extremado, a exteriorização de um fundo de crueldade latente, o teatro também deve, para Artaud, encontrar a forma dessa exteriorização. O teatro, como a peste (...). Desenreda conflitos, libera forças, desencadeia possibilidades, e se essas possibilidades são negras a culpa não é da peste ou do teatro, é da vida.

O ator no teatro artaudiano é alquímico, na busca pela essência do movimento que reproduza toda a complexidade da realidade sem ser naturalista, nem realista. Como no oriente, em que os atores passam a vida tentando criar a perfeição da movimentação de seu personagem, o ator idealizado por Artaud deve compreender seu personagem como um hieróglifo, com movimentos capazes de expressar toda uma gama de significados, em ponto de fazer a platéia perceber as imagens e se incomodar delas. E como o porco esperando ser abatido, necessitar gemer e grunhir em antecipação.

Bibliografia:

ARTAUD, Antonin. O Pesa-Nervos. Trad. Joaquim Afonso. Lisboa: Hiena Editora, 1991.

ARTAUD, Antonin. O Teatro e seu duplo. Trad. Teixeira Coelho. 3ªed. São Paulo: Martins Fontes, 2006.

VIRMAUX, Alain. Artaud e o teatro. Trad. Carlos Eugênio Marcondes Moura. São Paulo: Perspectiva, 2009.

Movimento sensacional de consumismo impulsivo

2011-02-26T14:51:00.001-08:00

É com desespero que saio por essa porta: estou sufocado do lado de cá. Sabe aqueles desejos adolescentes de uma maturidade psicodélica, possibilidades infinitas, copos de gim com gelo? Nada. Nada de gim, tudo gelado. Digo, participo correntemente de frozens: um dia estagnado na frente da tela do computador mastigando planilhas, logo após estagnado na frente da tela da TV mastigando calorias, estagnado na cama pensando na estagnação. É tão frutífero que crio raízes e me torno planta.

Sem avisar, depois de engolir o jantar, arremesso meu corpo para fora, vou olhar o mundo, finalmente decido. Aqui fora é frio e alheio, ó imensa novidade. O mundo mudou dois grãos desde que a bebida secou do armário, isso faz 15 anos. De repente vejo. Moderno, inventivo e inovador. Adjetivos que, ao invés de explicitar sobre o que fui, ou que um dia esperei ser, falam sobre uma nova marca de refrigerador que comprei.

Poço

2011-02-08T18:18:00.001-08:00

Meu espaço diminui o poço

Não me abraço, estico os braços

Corro em círculos

E pulo

Salto

Arquejo

Estico os braços

Deixo toda sobra pelo chão

Raspo os cabelos

Penduro nas pedras

Vou planejando e montando

Prendendo as lágrimas

Ganhando tamanho

E meu espaço diminui o poço

Falta pouco

Para sumir

Sem referência

2010-10-28T12:16:00.001-07:00

Uma sobrinha de uma amiga, numa conversa entre ela, eu e a tia, num desses sábados em que encontrar os amigos para um chope na praia parece uma ideia fabulosa, mas não é, comentou, ao ver correndo na calçada um homem alto, forte, gostoso e de sunga, como gostaria de ser dona de um espécime daqueles. Assim: Porra, caralho, se foder, como eu queria um desses. Tão entediado quanto estava, aproveitei o fortuito comentário para fincar as patas na garota e sua extrema superficialidade. Desse jeito: Aposto que nem sabe soletrar “halterofilismo” e tem pau pequeno.

A garota, encarnada, virou seu chope e saiu correndo, escangalhada e de havaianas, atrás do bofe.

Volta quase uma hora depois, com ele caminhando ao seu lado, ainda de sunga. Ele senta ao meu lado, se apresenta para minha amiga e eu (Laérces, credo), e engata numa conversa entediante sobre política monetária. Ok, admito, ele devia saber soletrar qualquer palavra difícil, inclusive “soporífero”, que é o que era sua conversa, e, para sorte da pentelha sorridente, devia ter pelo menos 18 cm.

Mas então, qual é a do estereótipo?

Eu podia jurar que alguns dias atrás, qualquer pessoa vestida de preto, com maquiagem preta e cara de maldito, era um gótico ou heavy-metal adorador do demônio ou do Iron Maiden, tanto faz. Agora, não só as vezes me deparo com esse visual cobrindo um ser nerd, fã inato de anime, que trabalha com programação visual, mora sozinho, tem uma namorada gostosa, e só sabe do Iron Maiden a música do Guitar Hero, como acontece de encontrar conhecidos, virgens, com anel de castidade e conta no x-vídeos, desfilando o mesmo visual.

Em resumo, mastigaram e fizeram um escarramento comunitário das referências. Nada é o que parece, quando é, não parece ser, quando parece não ser, pode ser que seja, e pode ser que seja sem parecer, ou não é, nem parece, e faz parte de algo que ninguém conhece, que foi criado ontem, no meio de um almoço de domingo, onde o tio mala resolveu não comparecer para assistir Glee, e sua avó lhe deu uma grana para você gastar no que quiser (inclusive pornografia, ela diz), e você pensa, porra, finalmente vou comprar aquele espremedor de frutas que ainda está em promoção, então, iluminado pela fantástica luz do carro novo que seu pai comprou pra ele, mesmo podendo comprar um fuleirinho pra você, pra te ajudar, nasce uma ideia inovadora como nunca, que é o que é, sem precisar parecer, sem ser, e descobre hoje na internet que um cara na Guiana Francesa teve a mesma ideia, só que em francês; muito mais foda.

As evangélicas não só usam saia comprida e cabelo Mortícia Adams;

Os emos não só escutam My Chemical Romance, eles amam Radiohead e Franz Ferdinand como se todos fossem a mesma coisa; (e são ué, música!)

Seu vizinho turrão, que implica com o lixeiro, gosta de arte contemporânea, e sempre que volta da Bienal parece mais magro;

E aquele carinha inteligente, sexy, e de pau avantajado, não só ficou com a sobrinha da sua amiga, como a pediu em casamento seis meses depois. Mas ela trocou ele por aquele Nerd, que pinta as unhas de preto e tem cabelo comprido.

Não é como se pudesse dizer que as coisas estão piorando, né, Tiririca?

Não vou mais cantar

2010-10-07T19:03:00.001-07:00

Estava eu desregulando a vida – deitado pensando como nada acontece, na tristeza dos perdidos em seu próprio tempo, e como diabos não aparece alguma bandinha para arrebanhar devotos, como o restart – tomando um chá de boldo para aliviar as cólicas intestinais, ou – mais certo – me fazer botar o miojo pra fora, quando a iluminação me veio. Sou daqueles que não crêem nem na força adesiva do superbonder, quiçá em forças divinas que fazem girar o universo - a grande bola de um menino doido chamado sejalácomofor – tive então um instante que muitos chamariam de milagroso: eu vi meu destino traçado, linha por linha, palavra por palavra, esgoto por esgoto. Todas as rachaduras que aquelas paredes do meu quarto teriam dali a uns anos, todos os fios de cabelo brancos emoldurando minha face, toda a estupidez que era minha, amargada por dozes intragáveis de arrogância. A certeza dos anos me daria calos na mente, e eu que sempre soube melhor que ninguém o que é melhor para qualquer idiota, menos para mim, estaria inflexível e irascível nessa certeza. Vi-me mais desgostoso, mais exigente, mais tolo e mais curvado; minhas costas formavam um arco tão estrondoso, que parecia uma homenagem ao Gollum. Permiti que o ar saísse pesadamente, depois do vislumbre. Oh. Meu. Pau. Eu seria tão mais fodido quanto foram meus pais.

Deu vontade de botar o último canto do cisne pra tocar.

Top 10 Clipes com Drag Queens

2010-08-09T14:31:00.001-07:00

Nossos milhões de leitores (sic) devem estar agastados devido nossa longa ausência. Para aplacar a dor de seus coraçõezinhos, resolvemos, Mr. S e eu, montar uma pequena lista dos 10 melhores clipes com Drag Queens, na nossa humilde opinião. Ou os 10 clipes com Drag, da atualidade, que a gente consegue se lembrar. Enjoy!

10| Jealous of my boogie – RuPaul |

Rupaul’s Drag Race é um reality show considerado o America’s Next Top Model das Drag Queens. Ah tah. Mas isso ajuda a entender o contexto. A musica acima nada mais é que o tema do programa, no cenário do programa, usando das três finalistas da segunda temporada do programa, e os figurinos do programa, e os gatos sarados de boxer do programa.

Supostamente é cantada pelo próprio Rupaul, que já é Drag das antigas, desde o tempo que Patrick Swayze ainda era vivo, arrancava suspiros, e conseguia andar num salto 15 (não nessa ordem).

9| Driving you slow – The Gift |

A banda portuguesa The Gift, entra em nosso ranking com essa música de 2004, do CD duplo AM-FM, e na parte FM da coisa. Merecem destaque dois integrantes (Nuno Gonçalves e Sônia Tavares), que fazem parte do projeto Amália Hoje, que consiste em regravações de Amália Rodrigues. Pra quem não conhece, acesse o Wikipédia. Looser.

8| Pass this on – The Knife |

The Knife é um duo sueco formando pelos irmãos Karin e Olof Dreijer. São sensacionais em suas composições e totalmente avessos a cena pop-comercial, chegando a boicotar prêmios dos quais foram agraciados (com mulheres vestidas de macaco. O que ganhou meu respeito). Os dois se embrenham tentativamente até na ópera, e a voz de Karin pode ser ouvida no seu projeto solo Fever Ray. Ela é foda.

Repare no clipe o olhar de “morra, viada” supersônico dela…

7| Sing me spanish techno – New Pornographers |

O The New Pornographers é um grupo formado em Vancouver, Canadá, cheio de integrantes que são cheios de projetos paralelos. A música acima faz parte de seu segundo CD Electric Version, mas já digo que acho Twin Cinema melhor. Prontofalei.

No clipe, uma surpresinha para as Dragamigas.

6| Crazy in love – Antony and the Johnsons |

Antony, para os íntimos, líder da banda estadunidense que leva seu nome, tem uma voz peculiar que não engana ninguém: ele é, sim, uma Drag Queen Size. Basta dizer que, para que essa música entrasse em nossa lista, bastou ela ser um cover da Beyoncé cantada por ele. Ponto. Nem precisava a Pink Lady no clipe.

5| Baile de peruas - Noporn |

Formado pela dupla Luca Lauri e Liana Padilha, o Noporn lançou em 2005 seu primeiro álbum. Nós não temos grandes informações sobre Noporn além de janelas, janelas, janelas, o que já dá pano para a cortina.

4| Filthy Gorgeous – Scissors Sisters |

Começa com aquela The Face monstro da Ana Matronic – a Drag que deu certo, nasceu montada – então você nem precisa mais se perguntar porque está na lista.

Quem não conhece as “Irmãs Tessouras”, que se morra no banhado.

3| A Drag a gozar - Kiko Cesar |

Tributo à “A velha a fiar”, que você já pode ter cantado na infância, ganha aqui uma conotação mais modernosa e imprópria para menores. Metade da população nem entende as gírias. A metade que entende ‘tá rindo até agora.

Esse clipe, vencedor do show do gongo de 2007, ganhou nossa terceira colocação por prezar a mais convidativa das faces de uma Drag: o bom humor.

2| O rock da linguísta antropológica – Zuleika e os confirmados |

Banda de pop-rock com vocalista Drag? No Brasil? Musica original, nada de covers ou dublagens?

‘Tá aí. Ganhou nosso segundo lugar!

1| In the end – Justin Bond and the Hungry Marching Band |

É um clipe feito do filme pra qual a musica foi feita. Short Bus (2006). John Cameron Mitchell e sua facilidade de desossar um frango na nossa frente, e mesmo que a gente esteja morrendo de fome, nos fazer chorar por seu finito destino. Eu possivelmente comeria ele (o John, não o frango). Por não menos que isso, In the end fica em nossa primeira colocação.

Que acharam de nosso top 10? Concordam? Discordam? Ah, calem a boca.

Jac acha que essa gente se pronuncia demais nesse blog. Affe.

Amanda

2010-06-16T07:18:00.001-07:00

Amanda, quando tinha senso de humor, era cáustico, daquele tipo que usa de ironia até para avisar que acabou o sabonete. Falta uma coisa no banheiro que tenho certeza que fará você querer que eu prepare a salada, diria ela, certa ocasião de um jantar informal em casa de Priscilinha. Além da adaga que fazia vez de língua em sua boca ferina, Amanda era dona de um corpo de arrasar quarteirão: mulheres invejavam sua falta de celulite e pele perfeita, homens desejavam suas curvas e seus sedosos cabelos. O problema é que a boca era indissociável dela.

Então, em uma segunda gorda, quando todos ainda se lamuriavam do findo feriadão, Amanda fez uma daquelas aparições dela, quadris no movimento ondulante usual, pastas e papeis diversos apoiados na cintura, olhares se desviando da rápida apreciação – também cotidiana – com medo de levarem uma patada logo de manhã, e ela vindo na direção da minha mesa, apavorei-me.

Daiana, quero falar com você.

Reparem que ela disse meu nome, sem nenhuma interjeição grosseira como lhe era de hábito. Duvidei por um segundo que ela se dirigisse realmente à minha pessoa – pasmada, naquele instante, sem vergonha alguma de estar.

Hein? Foi minha resposta.

Você tem surdez seletiva, Daiana?. Então jogou suas pastas sobre minha já abarrotada mesa e complementou oferecendo-se para me pagar um café.

Se eu fosse homem, ao passar pelas fileiras de bancadas do setor de finanças, com todos aqueles machos babando pelo corpo sexy de Amanda, e sabendo que todos ouviram ela me convidar para um café, eu teria feito o clássico sinal vou come-la logo mais. Só que até a forma correta da escrita prova que eu não sou do sexo masculino - ainda que valesse o pensamento, já que eu devia ser a primeira pessoa à quem Amanda chamava para um café – assim como prova que eu absorvo fácil a presença de espírito dela. Meus status iria às alturas.

Vou ser direta e franca, disse-me, assim que serviu-nos um café expresso. Sei que você é conhecida por ser sincera e afável, ainda que eu ache sua delicadeza com as pessoas uma grande e desnecessária puxação de saco. Bem, pelo menos eu acabara de me certificar não estar falando com um alien. O caso, continuou ela, é que preciso saber quem reclamou de mim para o chefe, na reunião passada, e sei que você não vai mentir. Então?

Na reunião que citava, e que ela não participou por estar de atestado, algumas pessoas um pouco, eu diria, envolvidas na tentativa de linchar Amanda para fora da empresa, fizeram observações acerca daquele comportamento levemente ignorante dela. A questão é que sua eficiência subjugava esse quesito, tanto que não era a primeira vez que acusavam-na.

Mas agora ela sabia. Sabia por algum motivo que me era alheio, mas só podia ser o chefe dedurando todo mundo em troca de cinco minutos a mais de intimidade com ela.

Oh, Amanda, você sabe que não foram uma nem duas pessoas, resmunguei, não querendo que minha voz saísse do café. Pretendia que ela não saísse sequer da minha boca, que Amanda sugasse meu pensamento, e assim o risco de ser eu a próxima na lista de linchamento reduzisse consideravelmente. Engoli uma bola seca de nervosismo, temendo a deslumbrante mulher em minha frente, temendo todos os outros que, unidos, poderiam fazer a merda acontecer. O café desceu rasgando a garganta.

Quero nomes, vociferou desarrumando os cabelos. Fosse eu um homem, teria nesse instante uma evidente ereção, provocada pela imagem selvagem que ela exibia. Deuses, pensei.

Está com medo que algum dos incompetentes descubra que você os delatou? Ou também faz parte da caravana?

Não neguei, disposta a colaborar se soubesse qual seria sua atitude. Perguntei sem preâmbulos: O que pretende fazer?

Botar esses implicantes em algum lugar que combine com suas dispensáveis personalidades, respondeu sorrindo.

Vai sujar com eles?

Só um pouco, para eles aprenderem a não mexer com quem está na sua...

Nunca a vi na sua, Amanda, falei sem pensar.

O mundo é engraçado, não acha Daiane? Ela não pareceu dar-se conta da minha afirmativa anterior, para meu alívio. As pessoas me odeiam, porque falo o que penso, sem medir que posso causar mal estar aos outros, quando eu vivo constantemente desagradada de tudo ao meu redor. Ela não me olhava, encarava a parede. Não senti tristeza em suas palavras, como se agora ela fosse me contar que a mãe morrera quando ela nasceu, e seu pai a criara com ex-presidiários. Tudo é lixo, continuou ela, e a gente só vale o quanto incomoda.

Enfastiada do monólogo e temendo o segundo ato, dei os nomes, como ela queria, e de camarote assisti Amanda fazer o inferno com a vida deles, dentro do escritório.

Estranhamente aquele dia marcou o início de uma proximidade entre nós duas. Talvez eu concordasse com sua teoria, afinal. Começava a me agradar a ideia de retaliação. E ela percebia. Gostosa a desgraça alheia, não? Disse-me ela, outra manhã no café. Tanto quanto você, respondi tentativamente.

Conto por S. Mr.S

A escorrer

2010-06-16T07:08:00.001-07:00

O seu olhar cansado de olhar, fecha os olhos

Na espera de que o dia termine, por hora

Um bocejo, um aceno e a vontade de sumir

Outro dia, mais um dia, ele está aqui

No seu rosto, enfastiado, a marca de quem chora

Um rito de passagem de quem vai embora

Seu sorriso de tão falso se partiu no meio

Tornou-se esgar, a impaciência de quem deseja ir cedo

E o bilhete de passagem só te leva a sua casa

Um lugar tão sufocante que nem pode se mover

Eu conheço você daquela tarde

Que o almoço findou em som vermelho

Aquele som que empresta ao sonho um pesadelo e solidão

E toda a mão que lhe ergueu pela mão já o tinha posto ao chão

O bilhete de passagem não parava o tempo

Nem podia erguer

No silêncio que se segue reconheço os seus olhos

Me reconheço em você

Aquele horror que empresta a dor a força pra não se mover

E toda dor que cortou seu ser, sangrou a calçada inteira

A tarde inteira a escorrer

A vida inteira a escorrer

Já o tinha posto ao chão

Musica por S. Mr.S

Quando a galhada alheia cansa

2010-06-09T05:37:00.001-07:00

Por que a vida não é apenas um compêndio das vezes que você quebrou a cara – embora estas humilhações recorrentes não façam creditar o contrário – , quando você beija Sônia, parece que o mundo é outro; você é outro. Mas só por que a vida também não é um conto de contracapa de uma revista de fofoca, você devia saber que para Sônia você não é único; nem o único.

Então deixamos o lirismo do amor-imortal para o falecido Beethoven, e pintemos o impressionante e impressionista caos de sua vida, com água-forte – ou guache, o que tiver à mão – reprisando em detalhes o que você precisa lembrar sem o tempero condimentado do paixão, para entender por que os galhos não são enfeite de natal.

Primeiro: Não é natal. Em tempo, mal acabamos de passar o carnaval – calor, suor, cerveja e a complementação perfeita da galhada que jaz sobre sua cabeça.

Segundo: Embora os francos-cornos-felizes façam apologia ao modo de vida subalterno de quem aceita restos, não há nada mais humilhante – ainda mais para você, pequeno hobbit-bolseiro – que sorver restos como fossem eles o ambrosia dos deuses.

Dando já os nomes aos bois, ela se chama Sônia, codinome vaca, e não Ambrosia; comece pelos dados essenciais.

Oh, você nasceu desprovido da altura e beleza dos galãs de novela, a carteira de um deputado, a lábia dos malandros? E só por esses fatos relevantes entende a atitude libertina da mulher que ama? Já pensou se usaria a mesma desculpa para si, se fosse ela a baranga?

Terceiro: Primos não entram na partilha de bens de família alguma. Tampouco da sua, já que você nem morreu. Para constar, até onde se sabe, você não é esquimó, aqui não faz frio polar, e seu primo não teve que pedir duas vezes para levar sua mulher para o bosque. Esqueça os contos infantis, ele não é o lobo mau, nem Sônia a chapeuzinho. Chapéu quem usa é você, e ele não é vermelho.

Guarnecido dessa compreensão básica da realidade, siga o passo seguinte: regurgite seu otimismo. Ele é sua droga ilusória, que impede que você veja claramente o que está diante de si; quando a pegam pelo traseiro, não é excesso de carinho, quando a beijam no cantinho dos lábios, não é intimidade positiva. Eles não vão contar as ovelhinhas pulando a cerca, no meio da noite, quando ela sai sorrateira e volta quase amanhecendo. Você sequer mora numa fazenda, apesar dos bovinos que cria em casa.

É mister que se faça aqui, ainda, um pequeno revival acerca de sua graciosa relação, em pontos:

- Ela nunca lhe disse que o ama, ainda que como resposta as vezes seguidas que você o faz;

- Ela nunca ficou em casa nos fins de semana, nem atende o telefone depois de oitenta ligações suas;

- Quando você quebrou a perna, ela tirou férias;

- Sempre que sua mãe lhe visita, ela usa o mesmo vestido florido, fechado na gola;

- Em compensação, o resto do tempo, os vestidos que ela usam parecem feitos, em tamanho e comprimento, para crianças de doze anos;

- Ela detestava seus livros, e os culpava por sua distância;

- Mesmo quando você parou de ler, ela continuou os culpando;

- Depois de doar todos os seus livros, e sua leitura se resumir as revistas de fofocas de 1,99, ela continuou culpado seus livros, pois nunca passou tempo suficiente em sua casa, para perceber que eles não mais estavam lá;

- E a melhor de todas: ela sempre confunde seu aniversário com o do Pedrão.

Sabe-se lá porque.

Acreditamos em sua bondade, sua positividade, e principalmente em sua suprema boa-vontade. Mas até para nós, seus amigos, tão amigos que nunca pegamos Sônia - ignorando altivamente nossos paus diante do oferecimento dela - e que sequer usamos o chapéu, a galhada pesa e cansa. A sua.

Enchente

2010-05-26T12:41:00.001-07:00

Enquanto gritava entre dentes

Resguardando a desforra

Lutava passo por passo o continuar de sua história

Era frio, ou era quente, era o fim claro sem rumo

Chovia pedras sangrando que rasgavam o solo infecundo

No limiar da tormenta, uma voz inumana esbravejava

No rotundo céu negro, a resposta trovejava

Tão complexo o ar não cabia entrar traquéia adentro

Os braços a bater sem compasso, choramingava em silêncio

Forcejando os calcanhares a encontrar qualquer porto

Deixou a esperança naufragar sem qualquer esforço

Aquele homem gritava para si, entre dentes

Amaldiçoando Deuses inexistentes

Cascas vazias que sabia, agora

Não teria céu, outra vida, para a desforra.

Fora de contexto, acidente 2

2010-05-18T20:09:00.001-07:00

“Sabe quando dá… Bem no meio?”

Fora de contexto, acidente 1

2010-05-18T20:07:00.001-07:00

“É como comer a si mesmo, mas não tem o mesmo gosto. É menos azedinho.”

Banido

2010-05-15T17:53:00.001-07:00

Você precisa ser mais forte que a dor que sente ao ser banido. Porque as pessoas definem parâmetros, visam que todos as sigam, e realmente não estão preocupadas com a capacidade/vontade de alguns de não seguirem. Nem todos são vencedores. Nem todos nascem armados, e aprendem a manejar suas armas. Alguns constroem muros; alguns apenas pintam os muros alheios. E é sobre ser o que se é, não importa quão aparentemente pequeno possa parecer para os ideias que pregam, que se valida a existência. Lutar contra si é permitir que sua essência seja suprimida pela não-essência, pela ausência da sua verdade. A verdade, que mesmo que seja gorda e acomodada, mesmo que esteja cega e cansada, faz sentido para seu momento. Você precisa ter mais que sorte para acertar alguns pontos. Alguns usam as palavras; alguns as guardam para si. Alguns ensinam a usá-las. E outros vão usá-las contra você até você cair.

Culpa (o dedo)

2010-03-26T11:16:00.000-07:00

o dedo caiu de tenso

tinha apostado na irmandade entre os seres
tinha simpatizado até com dissabores
feito-se de aviso contente
precedendo sortilégios e mentiras
por hora deitado
noutra acompanhado de meio-sorriso

um dia contornou um lábio, o dela
fornicou a aréola
fez enrijecer a extremidade do peito
e soube onde o coração batia
lembrou-se de todos os dias que dissera
- acerte-os
contra a parede que não caíra
do peito cheio que bloqueava o fuzil mirado
esperando ele por-se em riste

desprendeu-se, então, da mão, que ainda existe

Purificação

2010-03-26T11:08:00.000-07:00

Verter sua cor pelas narinas
Tudo rasga, infame
Rasga e sangue!
Tão frágil que só lamento
A armadura de carne
Cheia de pecado dentro
Amado se prostitui
Amando se prostitui
Nunca a troca equivale
Ao peso do presunto
Verte um desejo que abomina
Cada orgão interno
Parte da escultura
Corrompida
Assim na vida
Como em vida
Como a saliva escorre
De um céu à outro
Silêncio espirito-de-porco
Todo vermelho que verter é pouco
Nem o sacrifício realiza
Limpa a sujeira, torto
Ficando mais sujo ainda

Contos da Nau da Morte IV – Lendas

2010-02-18T18:05:00.000-08:00

Um dia ele emergiu da grande sombra da lua, sobre o oceano. Os peixes fugiram em desespero, tamanho poder maligno que exalava dele. Um tubarão enfezado mordeu seu casco e retorceu-se, envenenado, até a morte. Vomitou tudo o que comera pela vida toda, inclusive o Sr. Jonathan Filiards, cozinheiro renomado do U.S.S. Branca de Neve, que, no naufrágio do mesmo, foi engolido pelo pavoroso tubarão branco. Assim que conseguiu pôr sua cabeça fora d'água, puxou ar e engasgou-se. Tossiu tanto que foi expelido para dentro do navio que acabara de nascer das trevas malignas do oceano, e se tornou imediatamente, o chef da nau de velas púrpuras, fazendo eternamente sua especialidade, tubarão à la bouche. Ou algo assim.

Ou quem sabe: um dia, ele foi desenhado, projetado e construído por uma trupe de sem vergonhas que usou restos de navios destroçados, para montá-lo à um custo mais baixo e assim vender ao primeiro estúpido que tivesse grana para pagar, e nenhum cérebro para entender que ele já vinha pronto para afundar, de fábrica.

O Capitão Mítrios, sem sobrenome, foi tal acéfalo. E ficou tão fervorosamente animado com a ideia de ter sua própria nau, e achar seus próprios comandados para piratear e saquear e matar e deflorar belas donzelas, que nem atentou ao detalhe – bobo – que ele não boiaria por mais de duas horas. E assim sucedeu-se.

Mas a alma de Mítrios, tomada pelo poder que só o ódio vingativo tem, voltou à vida, emergindo do profundo e escuro oceano, disposto a honrar suas predestinações. Os primeiros a terem seu sangue derramado no convés, foram seus construtores.

De certa forma as lendas se complementam. São tantas, que se perde a conta. Mas, nelas todas, a tal nau emerge do oceano e o oceano é sempre escuro, profundo, maligno.

Como a vida.

Para ser agradável é preciso...

2009-12-18T09:55:00.000-08:00

1)Ter o mínimo conhecimento de sua própria língua. No caso, português. Não há probrema nenhum no mundo, nem mim faz porra alguma, nem a letra “d” entrou no cardápio da quentinha; não 'tá fazenu nem comenu, tão pouco chovenu. E drento é um lugar que não existe.
Não é preciso preciosismo, como passar a conjecturar sobre improbabilidades verbais empregadas no cotidiano. Se você tem vocabulário, não importa que, tipo assim, véi, gírias apareçam em diálogos despreocupados como:

- Mermão, vamos pra balada!
- Já é!
- Oho!
- Fumo!
- Onde? Quedê o bagulho?

Mas usar expressões como essas – supondo – numa entrevista de emprego, uma conversa entre desconhecidos, e PRINCIPALMENTE, numa entrevista esportiva onde você falará sobre SEU trabalho, é um tanto... desnecessário comentar.

- O time vem trabalhanu forte, graça a deus, o técnico 'tá botanu na gente pesado, peganu firme, e a gente nós estamos botanu o pensamento positivo adiante, graça a deus, com passes planejados para mim estar na boca do gol, e botar pra drento.

Ler resolve. Veja menos TV e seja mais sociável!
O que nos pede citar o segundo item...

2)Falar coerente e declaradamente. As poucas pessoas de seu círculo social que compreendem seus grunhidos, não estarão sempre perto para traduzi-los simultaneamente:

- Óia us breguet! Mó forca, fudeu, lombadão norótico!
- O que ele disse?
- Você atropelou um cara.

Não é divertido, nem interessante, quiça agradável, você perder mais tempo em uma conversa tentando entender o que o indivíduo está falando, que propriamente dialogando com ele. O mesmo vale para tentativas de expor suas ideias – contrárias ou não – na internet. Fica a ressalva: não importa a convicção que você tenha de sua opinião, se ela é compartilhada de forma ilegível, com erros absurdos de gramática, e faça mais sentido embaralhada que como foi escrita, ela será motivo de chacota, ridicularizada, e não terá qualquer credibilidade.

- Pos ELE dis oau seus meu Filho, entaum morreu po cousa fiz mal, nansi no pecadu e minha redoensão ficaran sempre, sete veis, cete pragua egipisia, só ELE salva na morti e nas vidas q segi, blasfameredores cairram pra baxo, na morasdia demoica

Pense: opiniões mal ditas podem converter uma pessoa... Ao ateísmo.

3)Ouvir o que seu interlocutor estiver falando. Essa é a máxima da cartilha “ser agradável”. Interações sociais competem trocas e não auto-promoção desenfreada, a enervante espera que a fala do outro te permita falar de você:

- E começou a chover...
- Ah, que incrível! Lá em Pato Branco sempre chove!
- ...

Para entender o contexto de uma conversa, também é indispensável ser um bom e atento ouvinte. Além de demonstrar apreciação por quem e do que se fala, ajuda a formular melhor seus próprios argumentos – sejam estes a favor ou contra – tornando-o também digno de apreciação. São boas conversas que tendem atrair para si pessoas inteligentes e de boa índole, e não pés-de-coelho no zíper da carteira:

- Ganhei de minha falecida tia-avó...
- Oh, e ela faleceu em que circunstância?
- Parada gritando por ajuda para atravessar a rua.

Obviamente existem outras ações que o tornarão mais agradável no cotidiano, tais como:

a) Não jogar lixo na rua, ou grosseiramente arremessá-lo da janela do carro, arriscando acertar em cheio pedestres, ciclistas, ou o tio que vende refrigerante no engarrafamento - todos sabemos os problemas causados pelo acumulo de lixo, o que torna “fazer show de sua própria estupidez” um dos itens primeiros na lista de ações desagradáveis;

b) Agir com deferência para com pessoas que tenham dificuldades especiais - motoras, mentais, intelectuais - assim como idosos, crianças desacompanhadas, ou com qualquer ser humano que também lhe seja educado;

c) Saber colocar sua opinião, e não esquivar-se com a velha desculpa “sobre religião não se discute, assim como sobre futebol”. Discutir é parte do contexto social, e faz parte do crescimento intelectual. É preciso entender sobre falibilidade das opiniões, e da necessidade de serem testadas. Argumentação, troca de informações, orquestram discussões desde tempos imemoriais, a máxima ideia da inexistência de uma verdade absoluta. Estar aberto a apreender informações, e espalhar as já apreendidas – sem o uso da lança ou da espada para impor seu ideal, como nossos ancestrais faziam - caracteriza evolução. Nada mais agradável que se permitir evolver.

Obs:. Esse texto foi escrito por Jac Vela-Negra e compreende suas opiniões. Foi escrito nos moldes BLOG DE HUMOR - só para testar a possibilidade (faltando apenas as imagens e a hilaridade da coisa). Jac detestou fazê-lo. O PDP volta, em breve, em seu formato convencionado em forma de nada.

Contos da Nau da Morte III – Sorte

2009-12-15T02:30:00.000-08:00

Deitei a sorte e velei seu sono. Um sono de sonhos prateados, cintilantes, de ouro líquido. Fantasias de sedas finas, couro escovado, e honrarias e medalhas. Cadenciado como uma valsa, pra lá, pra cá. Entre meus braços tinha seu corpo, Alberta. Tinha seus seios em meu peito, rígidos, sua boca aberta, sua respiração forçosa. É a dança?, Eu te pergunto e você geme.
Seu olhar gris aceita todos os meus convites para jantar, todas as valsas, até meu pedido de casamento. Sua boca rosada devolve meus beijos, úmida, sempre úmida e salgada do mar que observa ao entardecer, como esperando alguém voltar. Quem espera, Alberta?

Minha sorte ressona, embriagada em contemplações. Toda a flâmula do desejo, ardendo nas entranhas, toda a cobiça, abrindo-se em labaredas. Não tenho o que desejo agora, mas, com a sorte, terei. Suspiro exasperado, que o delírio me apoquenta o esôfago de tal forma, que tenho azia. Acordo indisposto na manhã seguinte, decidido a apreender tudo que me convém.

Chega à Pórtico, um navio pirata. O tão afamado navio, de tripulação amaldiçoada. Não sei exata a maldição que apregoam àquela nau, mas não me passa despercebido que as mulheres da cidade ficam pavoneadas com a chegada dele. Se reduzem a burburinhos chiados, pelos cantos oblíquos do porto, a maioria delas murmurando sobre a força máscula do capitão. Nenhum deles me parece bem apessoado o suficiente para arrancar suspiros, mas quem entende as mulheres?

Minha única e gratificante interação para com esses piratas, é o câmbio. Consta que as viagens mundo afora encheram seus porões de ouro inca, e que esses estúpidos piratas trocam-no por rum de qualquer qualidade. O que para mim, fabricante de rum, é, de fato, interessante.

O que me assusta, assim que vendo seis galões de rum, pelo preço de duzentos, é a facilidade com que chegam e se vão, grunhindo suas palavras incompreensíveis, ignorando as moças altivas que se arrastam em sua direção. À beira do trapiche, antes de embarcar em seus botes, o capitão pára e observa as mulheres que o encaram. Entre elas, percebo, está Alberta! O desespero me comove, fico até enojado de vê-la parada, saia arriada, oferecendo sua beleza à um reles... Pirata? O infame faz um sinal qualquer em sua direção, e para meu horror e consternação das demais mulheres, ela se vai, junto com o capitão!

Ofego, procurando escarnecer de Alberta. Acho na memória, ações que desmerecem a mulher que até então eu idealizava. Chego em minha casa, disposto a contar meu ouro, para distrair a mente. Mas, ao abrir as sacas, ao manusear as moedas, percebo que elas são de estanho pintado. Que tinta poria tanto brilho nelas? Seriam os piratas, bruxos ilusionistas? Como pude estar enganado?

Presumo que, ao botar minha sorte à sono solto, fui negligente em sua velação; acabei por sufocá-la entre travesseiros de ganância.

Sobre um conto criacionista e como Paulo Coelho aparece nele

2009-11-23T06:35:00.000-08:00

No paraíso terrestre figura a imbecilidade de um criador, ou – pensei nele agora como um gênio presunçoso – sua divina ironia? Um caos literário, descrito como a criação da humanidade – e me permita parabenizar o autor por conseguir pairar entre o nada e coisa nenhuma, quase uma improbabilidade metafísica (pois não vamos, aqui, excluir nem mesmo um espirito santo, não importa quão inexistente ele seja) – lá naquele livro de narrativas ambíguas chamado bíblia, por onde passei, certo dia, quando escolher entre ler Paulo Coelho e ir a catequese, não estava ao meu alcance.

Li O Alquimista, mais tarde, e o achei tão detentor de sabedoria, quanto aquela passagem do gênesis, que dizia que um senhor (que chamaremos a partir daqui de qualquer nome, menos de deus, para não confundir o leitor incauto, que pode pensar que estamos falando de Zeus, Alá, Thor, ou do cara de rastafári), resolveu, num dia ocioso, criar o homem. O homem. A mulher, pobre coadjuvante, aquela que até hoje sofre uma vida de cólicas e perturbações menstruais, apenas para dado momento ser praticamente rasgada ao meio para trazer-nos ao mundo, nasceu – não se assuste com a criatividade de quem compôs o texto – de uma costela do tal homem imagem-e-semelhança do escultor.

Além desse trecho, e de outros menos relevantes, dos quais não consegui escapar da leitura em voz alta – para a turma de catequizandos da irmã-de-alguém (não minha, decerto) Marisa – nem fingindo amigdalite, não tive a infeliz chance de ler totalmente a bíblia. Falta de tempo, e de cafeína para aplicação direto na veia. Se Paulo Coelho, Mr. Bestseller, fez-me roncar como um porco fastiado da lama, 'magina ela, a rainha das histórias mal contadas!

Mas o que me fez retomar o mais famoso conto criacionista, onde nosso planeta foi, no inicio, um paraíso indolor feito para Adão – o cara com uma costela a menos – e Eva – a coadjuvante – viverem sem pecado – lê-se, sem sexo – sem maldade e esquizofrênicos – ué, eles falavam com animais, não?! Então! - esperando por porcaria alguma e sendo nada mais peças do lindo zoo do criador, foi o despreparo do autor para arregimentar bons personagens numa boa história.

Cheguei a parte que me desconforta: o pecado era descrito como o mal. O mal que tudo vê, e de tudo sabe, e não é o olho de Sauron. Comer da maçã - e a maçã como analogia da fome de conhecimento, ou do mal, porque saber é feio, e vai matar você – seria permitir instalar dentro deles, o que havia de mais pernicioso em seus corpos; o desejo do homem pôr seu pênis na vagina da mulher, e esfregar até o esperma correr para encontrar o óvulo e fecundá-lo, e, bem, os dois gostarem disso.

Momento reflita você mesmo: Se o composer desejava (do fundo de seu coração divino), que suas criações não fizessem “merda” em seu paraíso, porque diabos deu-lhes o mecanismo para? E se o homem foi feito a imagem do escultor, isso significa que, aquele que pôs o homem no paraíso também tem o play, e SABE O QUE FAZER COM ELE, porque, lembremos, foi o próprio composer que criou a cobra - que estava lá de bobeira na macieira – que incentivou a única pessoa que, por mais coadjuvante que fosse nesse conto do Vigário, digo, da criação, foi quem fez a humanidade acontecer. Fala sério, sem ela não teríamos Paulo Coelho. Bem, isso não é realmente algo a se agradecer (óquei, ele não é o pior autor que já li, mas pelo menos é gente boa o suficiente para não me processar. Ponto pra ele).

Para desmistificar a lenda, existe a teoria evolucionista de Darwin, muito menos absurda e épica, mais realista. Ainda assim, para quem gosta do mito criacionista, quem, assim como eu, adora uma história de personagens esquizofrênicos e sexualmente travados, que se libertam das amarras de um pai sádico, e tomam suas vidas para si, ou talvez o possível conto sobre um criador para lá de insano, que fica do alto vendo a ingenuidade dos seres, esperando, ansioso, pelo próximo capitulo. Sim, ele pensa, uma hora a Eva vai sacar as coisas. Bem por isso dei o equipamento fundamental à ela. Pena que no gênesis, o autor não teve essa fabulosa ideia; do escultor criar a loucura antes de tudo, e preencher os espaços vazios com humanos; “e no inicio, era tudo novela mexicana”.

Uhu, nem Paulo Coelho pensou nessa!

Contos da Nau da Morte II - Parindo Chifres

2009-11-18T06:06:00.000-08:00

Um homem pariu um cervo, conta uma história desprovida de nexo, contada primeiramente por um marinheiro náufrago, que padeceu durante doze meses em uma ilha, e foi encontrado por uma embarcação de piratas russos, que estavam tantos anos no mar, sem aportar, que acabaram criando sua própria língua, que pouco lembrava a língua pátria. Sabia-se que eram russos, porque insistiam em dizer serem da Rússia, ou era o que dava para entender com esforço, quando eles se apresentavam.

O marinheiro morreu antes que o capitão do navio comandasse a aportação de emergência, o que demorou semanas, não se sabe ao certo. Quando enfim descarregaram o corpo do falecido e a tripulação teve que retratar o acontecimento, é que a história do homem que pariu um cervo veio à tona. Mal explicada, com furos imensos, o resumo do fato era, o marinheiro, sedento de companhia física, desejando, mais que carnes para alimento, carnes para penetrar e enganar a solidão que o afligia, encontrou um cadáver já semi-decomposto na parte oeste da ilha. O homem fedia à podre, arremessado de bruços, talvez pelas ondas do mar, talvez por quem o tivesse abatido. O náufrago, depois de um exame rápido, decidiu foder o corpo desfalecido, sendo que ele estava úmido, e umidade significa desejo - sua mente já moída pela loucura que acomete os homens sem esperança de viver mais um dia.

Ele se comprazeu com a carne azeda, amarga, assim a descreveu ao tocá-la com a língua. Assim o náufrago contou para a tripulação da nau russa – e todos eles ouviram sem torcer o nariz. O que não foi o caso dos frequentadores do bar Shiwitza, os primeiros a ouvirem a história sendo contada pelos piratas, em segunda mão.

Meses incontáveis depois, o necrófilo voltou lá, com saudade da carcaça. Encontrou-a de cócoras, parindo um cervo. A primeira e única coisa que viu, devido à neblina fria que cobria a ilha, foram os chifres, contou ele. Fugiu aos gritos, temendo ser comida da bestial criatura, que, admitiu aos prantos, era inegavelmente, seu filho. Tinha até os mesmos cascos, iguais aos dele.

Ninguém soube descrever melhor a narração daqueles ímprobos piratas da nau de velas púrpuras, ao que parece nem mesmo eles entendiam uns aos outros, naquela língua estúpida que eles tinham aprendido com o mar. Talvez cervo, na língua deles, quisesse dizer apenas, aquele que tem chifres. O que todo o bom navegador de oceanos, com mulher esperando em casa, há de ter.

O que não se explica, nem pelas lendas mais antigas, nem pelas modernas lorotas da esquina, é o que faz um cadáver parir algo ou alguém já provido de galhadas. Ninguém pensou em questionar o fato do cadáver ser masculino, talvez para não pôr mais uma bizarrice a ser investigada, ainda que essa ao menos ajude a incluir um veado na história.

Sobre Os Contos da Nau da Morte

2009-11-02T12:53:00.000-08:00

Começa hoje, uma série de contos, que, agrupados, espera contar sobre um grande mistério desconhecido: como se dão os mistérios.
Os contos são independentes, nunca continuações.
Eu também não entendo o porquê desse adendo, porra.

Por S. MR.S e Jacques Vela-Negra.

Contos da Nau da Morte I – Mirando a Morte

2009-11-02T12:48:00.000-08:00

Dicamonte, acerte aquela nau. Aquela banheira boiante, que ainda teima em nos perseguir, inferno atrás de inferno, cidades inferiores cheirando a enxofre a quem damos o nome de. Sabia que o capitão, depois de assassinar suas três esposas, comer seus corações e chorar por dois verões, faleceu de causa desconhecida? E quem assumiu o navio não foi o imediato, foi o cozinheiro?

É o mundo das superstições, caro Dicamonte, que nubla a visão dos homens. Deram de temer o cozinheiro por ser ele a fatiar, temperar e fritar os corações das três esposas. No meu tempo, mulheres em navio é que, se dizia, traziam má-sorte, maus ventos, delírios à tripulação. Uma grande bobagem, na minha opinião. Agora, desvie esse olho solitário de mim e acerte o navio de velas púrpuras. Acerte no centro de seu casco podre, nas entranhas. Quero ver sangrar.

Não, eu não tenho certeza do motivo que levou o capitão a tal homicídio. Barbáries como essa, no nosso meio, onde um homem de espada em riste não é analogia de ereção, e sim guerra seguida de morte, são comuns e, decerto, passáveis. Alguém conjectura, uma delas o traiu com o imediato, as duas outras sabiam e nada disseram, ele limpou sua honra com sangue, e passa a ser a verdade, não o boato. Mais comum, você sabe melhor que qualquer outro, é arrancar os olhos dos curiosos, as mãos dos saqueadorezinhos de merda, o pau daquele que lhe rouba a mulher. O que invalidaria a história da traição do imediato, pois quer me parecer que ele ainda tem o meio das pernas preenchido.

No meio, Dicamonte, no meio. Estou exausto da perseguição. Sabe-se lá o que pensa o capitão-cozinheiro, talvez que tenhamos uma carga extra de cominho, no fundo do navio. Claro que se tivesse investido contra nós, eu já teria lhe arrancado pessoalmente as tripas com minha adaga. Até então só fizeram nos seguir, lentamente, e sem alarde. Não creio em fantasmas porque, por todos os deuses inexistentes, minha alma já está corrompida até do avesso por difamação e desforra. Se eu a tenho, o que desacredito cada vez que me deparo com um cadáver – o que tem sido deveras comum desde que pegamos aquela porrada de ouro da coroa – vazio e sem marca de perdão. Esses dois olhos do seu capitão vêem, Dicamonte, vêem que estamos todos destinados a profundeza dos mares, enroscados às algas, sem salvação. O diabo que nos carregue, se ele tiver forças.

Mesmo o Diabo é uma alegoria, e que se dane o que diz Metriz! Metriz mal sabe distinguir entre rum e água do mar! Você tem visto alguma divindade, ou malignidade por esses dias? Cada vez que corta uma garganta, pensa no poder da salvação e se benze, seu decrépito? Acorde para a realidade, pirata imprestável! Nem mesmo consegue mirar aquela nau, que está mais cheia de piratas esfomeados, loucos de ganância, que de almas atormentadas que vingarão um navio despedaçado em outra vida! Toda morte é o fim, energúmeno! Fim! Agora mire com essa porcaria de canhão para lá e a acerte no meio, como ordenei!

Não a morte, besta!

A nau.

Acerte a nau.

Descrevendo fotos no Orkut (2)

2009-10-29T08:45:00.000-07:00

Quando minha tia, que tem estrabismo, disse que nessa posição, virada de lado, encostada no poste com dedo na boca, peito pra fora, barriga junto, à frente de um muro pinchado com os dizeres: “amarelão em negro azul deixa o cara verde” e posta nesse vestidinho roxo, costas de fora, com uma legging cereja meia canela, e um sapato anabela de palha trançada, eu ia ficar gostosa pacaralho, juro que achei que ela 'tava me zoando. Mas eu 'tava enganada, veja só!

Quem não me pegava, levanta a mão?

o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/o/

_____Nem de olho fechado!
\o

Descrevendo fotos no Orkut (1)

2009-10-26T18:39:00.000-07:00

Essa é minha bunda. Ela tem celulite, está meio caída, mas ainda é “pegável”. De quatro as imperfeições ficam menos evidentes, e eu posso, logicamente, usar uma saia curta e sexy por cima dela. O que importa é que ela é boa. Eu sou boa. E se minha bunda fosse do tamanho meu ego, ela seria bem “mais maior” e bem mais empinada. E se meu cérebro fosse do tamanho da minha bunda... bem... aí ele também teria celulite!

Poesia Bruta

2009-09-29T16:28:00.000-07:00

O toldo geme quando o vento o açoita
Na casa a madeira se reclina abrupta
Enverga as tábuas, treme os seres e
Remói seu lixo na poesia bruta
A água escorre no limiar, parede
Trepida tanto, como esta puta
Que gritando tenta abafar seus
Raios, tempestade, de poesia bruta
E quando o tijolo desiste então vai
Deslizar com a terra insustentável, pergunta
Se irá morrer, já morreu, pois se respira
Afoga-se sob o manto fresco da poesia bruta
Alguém cale sua boca, a chuva chegou primeiro
Se ela gritar bem alto, engolirá seu folêgo e astuta
Perceberá que o ar é tijolo, madeira e cimento que
Misturado à terra, ao sangue, é poesia bruta

qualquer coisa antes de dormir

2009-09-19T19:50:00.000-07:00

adorei todas as migalhas da tigela e se eu não tivesse varada de sono já bolava um leite pra despejar aí
meus dedos doem até do avesso sonhos fazem peso na cabeça doída e dormir é pior, porque amanhã se acorda
cacete
a porra se esvai da mente antes que dê tempo de escrevê-la
algo dessa espera, ou esperma, nascerá?

Laranja

2009-08-14T09:02:00.000-07:00

Tenho me alimentado de nissin miojo e cenoura, faz um tempo. Não que esteja em alguma dieta; eu não faço dietas. Deveria até achar graça, um gordo que prefere ser avesso à qualquer forma de emagrecimento! Quaisquer. Mas não acho graça, pois não rio. Nunca rio.

Por isso, imagino, tenho dormido como se estivesse embernando. Eu tenho o tamanho de um urso pardo, eu acho. Peraí, vou conferir no google.

Não, ainda não estou do tamanho de um urso pardo. Nem me alimento como um. Como disse, tenho comido miojo e cenoura quase todos os dias. Preguiça. Impaciência. E uma desesperada vontade de ficar laranja.

Balada da primeira noite

2009-08-11T20:57:00.000-07:00

Balinhas que me deram para enxergar o mundo em cores programadas
Todos os contrastes que ferem os olhos irradiam nos meus, sem me ferir
Eu viajo entre esses tons vivos, eletrizantes, que coroam minhas emoções exultantes
Se eu te beijo agora, sinto o gosto das frutas que comeu numa vida passada
Se te enfio os dedos no rabo, sinto como se descobrisse um caminho de algodões perfumados de cores psicodélicas
Eu te abro para mim, e não consigo parar
Nem mesmo quando o laranja fosforescente se tinge de rouge

Para um amigo que estava ali do lado, do lado de lá.

Aquém

2009-08-03T15:37:00.000-07:00

Era avesso
tanto lúgubre
desencaixado
Vagava em si de si.
Arremessado às ruelas
pousado e mal quisto,
predispôs-se rotundo
sorvendo mundos de calorias
Tomou aspirina.
Insone, vagou em si de si
desencaixado
e virtual.
Não virtuoso.

G-zuis, um homem que era só...

2009-07-31T08:01:00.000-07:00

Só desgraças. Quando Maria Madalena o encontrou ressuscitado, o supracitado homem ergueu as mãos aos céus, agradecendo a primeira e única graça recebida para si.

Obrigado meu Deus, ele exclamou exaltado, e ela nem mesmo é baranga! Graças, ó, graças!

E Deus, no auge da ironia divina, trovejou para ele: Não, mas é lésbica.

"Isso" é uma obra de ficção. A realidade é menos plauzível.

Frases de enfeitar sanitários V

2009-07-31T07:49:00.000-07:00

Este vaso foi utilizado por um aidético. Mas não se preocupe, até ele sobreviveu.

Ps:. Tem alguém alimentando a solitária com LSD, né?!

Cúspide Cuspido

2009-07-28T10:06:00.000-07:00

Quase uma obra de arte...

Pornografia Implícita I - Na Praia

2009-07-28T10:02:00.000-07:00

Estava com um dedo médio (ou do meio, como entenda), escavando a gruta úmida, o sol batendo nas costas, o mar cantando com ondas a tarde, o vento fraco assanhando seus cabelos. Ele buscava seu prêmio e metia com aflição cada vez mais fundo. A praia estava cheia, o que tornava sua ação ignóbil: ninguém o via, o percebia. Estava ali, agachado e entretido a quase uma hora

O protetor solar fator 30 logo deixara de fazer efeito, queimando seu lombo.

Então ele sentiu a mordida. Não uma mordida em si, mais como uma picada. Pinçada. Seu dedo saiu vermelho da gruta, combinando com o seu corpo no todo. Praquejou: Caranguejo filhodaputa.

Dis-para-idade... ou nem diz

2009-07-14T18:37:00.000-07:00

Arrebitou as ancas, empinando o par recém adquirido de silicones, e a saliência nociva de gordura na famigerada pança, ficava evidente. Seus dentes amarelados eram de uma sexualidade impar – assim como cheiro conhecido de nicotina que explicava a cor. Tragava e expirava, caminhando como uma porca disposta a acasalar. Ninguém se convencia, entretanto.

Parou no Saleguete disposta a alisar o croquete de quem vacilasse nas doses. À meia noite todos os gatos são pardos, e todos os ratos são felinos. O pelo, decerto, não faltava. Conhecia a regra da bebedeira inveterada, e a usaria a seu favor, custasse o vomito alheio no amanhã; o romance está falido, os modos inclusive. Era cada um por seu orgão genital.

Pediu fritas para acompanhar o drama.

Viu Teobaldo já falando outra língua. Ajeitou as madeixas, inclinou-se sobre a mesa, dando amostra grátis da suculência mais grátis ainda. Teobaldo demorou a perceber, e as fritas chegaram. Ela transou as batatas com ketchup, chupando os dedos, chamando o homem. Comeram juntos, com cobertura.

Teobaldo chamou-a de todos os nomes que ele conhecia, menos do seu, enquanto fodia ela de quatro. Ela gemeu bem alto para não ouvir.

Na manhã seguinte, acordado de ressaca, Teobaldo deu-se pela falta da moça, que nem lembrava quem. Nem ela lembrava, se você perguntasse.

Postinha

2009-07-01T09:26:00.001-07:00

Edit effect!

E?

2009-06-12T17:32:00.000-07:00

E lá vinha o homem: ajeitando a gravata, com o olhar preso nela. Estava receoso, como travado em seus movimentos.

Ele tinha uma caixa de veludo em suas mãos. E ela não podia crer que seria nessa data, o dia dos amantes, que ele pediria sua mão.

Ela aceitou, deveras. Estourou de alegria naquele dia, e nos meses que se seguiram. E o casamento foi lindo. Ela amava-o sem reservas. Ele tanto quanto.

Então vinte anos se passam e lá vem o homem novamente: ajeitando a barriga acima das calças, com o olhar grudado na bunda da garçonete. Estava meio alcoolizado, quase beijando o chão no percurso.

Ele tinha um ramo de flores na mão direita. E ela não podia crer que estavam murchas. Entoou a ladainha degradante de sempre, como se isso não cansasse. Era dia dos namorados, como todo doze de junho.

Mas não eram nem o mesmo homem, nem a mesma mulher.

É dando que se fica famoso - Parte II

2009-03-30T11:47:00.000-07:00

- Ficou sabendo?
- Não, eu nunca sei.
- Aquela atriz bonitona tá saindo com o fulaninho!
- Sorte dela.
- Com certeza tão se pegando feito coelhos!
- Sorte deles.
- Isso vai dar merda, tenho certeza. Ou filhos, que é pior!
- Sorte minha.
- Por que sorte sua?
- Assim que eles tiverem filhos, você vai parar de falar da vida sexual deles.
- Ainda não entendi.
- Você é casada e tem filhos, não tem?
- Sim! Você sabe que sim!
- Então...
- ...
- ...
- O que...
- Vai uma catuaba?

É dando que se fica famoso - Parte I

2009-03-30T11:34:00.000-07:00

- Ai, como eu queria ter nascido homem...

- Problemas com sua sexualidade, amiga?

- Vários, vários. Essa virgindade me envergonha, mas como eu faço para mostrar que eu tô louca pra dar, sem parecer uma vagaba de esquina?

- Leiloa na internet, oras...

- Há! Claro! Aí eu serei uma BEM PAGA e MUNDIALMENTE CONHECIDA vagaba de esquina...

Pequeno adendo sobre minha vida privada

2009-03-16T14:24:00.000-07:00

Quase toda a minha vida é privada. Sempre tem merda boiando, cheiro de gases, um papel enrolado que não desce. Quando eu resolvo dar a descarga, vejo tudo rodar e rodar antes de correr pelo ralo. Eu penso feliz mandei a merda embora, para daqui a pouco vê-la dando um tchauzinho lá do fundo.
Isso é pensando no número dois, porque ainda tem o um. É um fato tão absurdo que minha vida é totalmente privada, que de manhã quando acordo para trabalhar eu miro, miro, mas a privada sempre sai do lugar. Nunca acerto uma mijada que seja nessa minha existência de bacio.
A solução seria agachar, mas você sabe: agachar pode ser gostoso, mas acaba sempre dando em merda. E merda na privada alheia já é sanitário público.

Pobres ventiladores...

2009-03-05T17:37:00.000-08:00

Não me importa

2009-02-25T18:42:00.000-08:00

Não me importa criar um gênio em mim
expor conceitos travados, esperando os lados
os à favor, os contra
os que não entenderam
e aqueles que ainda pensam na virtuose da elaboração
enrodilhada no advento do contemporâneo e frágil
perceber individualista ao que mundo é dado
Todas as bundas tem rabo
Todas expelem fezes por ele
Fato quase 100% inegável que
quase explica para os existencialistas
tudo que eles precisam saber
Não me importa ser reles peão no tabuleiro
Nem sei jogar xadrez
Outros me jogam lixo, dão-me vícios
eu me deixo envolver
Não importa o novo, estou sem grana
Não importa na sua cama ou na minha
Não importa ser nessa encruzilhada vazia
nossa busca não é pelo romance amargo
e que paga imposto
mas pelo gosto acre e o grosso,
gritar sem ouvir o som sair
Não me importa se isto é poesia
ou só verborragia trágica
daquele a quem não basta ser desimportante
Em diante digo, já que é de praxe
Não me importa se o que nasce
Vai morrer um dia

Tudo que sei sobre Baco

2009-02-17T18:29:00.000-08:00

Vamos conversar sobre Baco, o perdido.
Amigo de Joyce, a desligada,
Irmão de Marcos, o caroço
Parente de Teixeira, o prodígio.
Diz-se neto de Pablo, o gaiteiro
Quem matou nos anos 50, Elton, o violeiro
Só para ficar com sua rapariga
Alguns o ligam ao grupo de Caio, o finalista
E à Tereza, a virginal
Mas é certo que ele adora Filipi, o original
Que não o aprecia, como à Alexandre, o vigarista
Mas Baco, o perdido
Também é amigo
De Lucrécio, o falsificador.
Ele é um mundo de referências e títulos.

(em honra à Lipi, e aos sem título)

Frases de enfeitar sanitários IV

2009-02-17T18:18:00.001-08:00

“Nunca negue-se a dar. Lembre-se que o que pode sair, pode ser maior que o que vai entrar. Alargar é precaução.”

Carta de amor e fome

2009-02-17T18:11:00.000-08:00

Maria-Júlia, me ligue. Diga que não me esqueceu. Diga que sente falta desse teu homem, que está em chamas e que é só teu. Lembra daquelas tardes, sem pretensão, íamos nadar? Eu lembro do seu corpo todo, molhado até na parte que não deveria tocar. Eu lembro do azedume, quando minha língua foi te acariciar. Penso no seu grito torto e no soco, que você quis me dar.
Você me fez tão feliz, Maria-Júlia. Você me fez homem. Me trouxe o doce, me ofereceu sem medo, e quando quis pôr o dedo, não quis deixar.
Isso não se faz, Maria-Júlia. Isso não é jeito. Mostrar seus peitos, na minha cara, me encher de tara, e sair fugida.
Sua cachorra.
Sua vadia.
Eu ainda te amo, vê se me liga.

Nenhuma tentativa será contabilizada

2009-02-17T17:59:00.000-08:00

Veleidades cotidianas batem a porta
TOC TOC TOC
Esmurram com os dedos tesos
Os narizes escorrendo
De obviedade múltipla
Eu careço delas
Amigas belas e humanas
Abro suas pernas
Satisfaço na ponta da língua o enxame de idéias
Que não sei contar
1 2 3
TOC TOC TOC
Tudo é tão ímpar
Inclusive tentar

Frases de enfeitar sanitários III

2009-02-17T16:13:00.001-08:00

“Toda a confluência de pensamentos paradoxais, acerca do cotidiano improbo e da realidade volúvel, vai-se pelo ralo, no prazer de uma cagada.”

Frases de enfeitar sanitários II

2009-02-17T16:05:00.001-08:00

“Quando ficar aturdida com a vida, peida alto para acordar; nada é mais gratificante que poluir seu espaço individual.”

Frases de enfeitar sanitários I

2009-02-17T16:00:00.000-08:00

"Á guisa de resposta a pergunta impertinente “para onde vamos?” ou a não menos célebre “de onde viemos?”, defeco."

O grande portador

2009-02-04T09:48:00.000-08:00

Deitado empertigado, sobre a cama baú, racionalizando fatos inenarráveis de sua vida, o grande portador de vários cús, jazia. Naquele noite, os ventos assobiavam descontrolados, antevendo a chuva que na certa aconteceria de madrugada e o ladrar dos cães na vizinhança fazia par à esse som, mas o grande portador, não se alertava: em seu corpo coberto de cús, ele estirava a dor de seus pensamentos, em flatulentos suspiros. Um dos cús, porém, lhe irritava, à guisa de meteorologista. Cobriu sua boca (o grande cú superior), para segurar um bocejo, e logo relaxava, desapertando os cús. Já se fazia hora de um bom descanso, depois daquele dia de cagadas.

O grande portador era um homem servil. Não amava as oito horas do dia em que se expunha no balcão de laticínios - com um “posso ajudar” afirmativo na frente da camiseta, treinado para explicar as diversas variedades de leite e queijos que o cliente poderia escolher, em detrimento do pouco sustentável leite de vaca – mas nunca chegava atrasado, sequer reclamava do baixo salário, ou de que tinha certeza que aqueles laticínios eram feitos à base de plástico, como uma forma avessa de reciclagem. Nem quando lhe chamavam de “fossa”, ele se zangava; tinha um cagaço extremo de ser repreendido.

Infelizmente, essa era sua sina. Como grande portador de vários cús, ele sempre estivera com um cú na mão. Ou em ambas. O que tornava-o pior amante, pois nem chegava ao encontro; o mais confuso amigo, pois temia falar algo que desagradasse; um simpático humano, apesar de tudo, sempre com um cú piscante a se solidarizar com o mundo.

Mas houve aquele dia. Houveram vários dias, mas aquele foi especial. A freguesa mais teimosa do supermercado, que recusava a trocar seu leite de vaca por genéricos, finalmente parecia disposta a experimentar toda a variedade de leites e queijos sintéticos. Solícito, o grande portador dispôs sobre o balcão as novidades mais interessantes: queijos com sabor de limão, grapefruit, ovo de codorna, atum com especiarias, e leites aromatizados sabor abacaxi, amendoim e cereja. Serviu três copos grandes e uma fatia generosa de cada queijo. A senhora o olhou e com sarcasmo explícito disse: “coma o senhor primeiro”.

Vários dias anteriores àquele, o grande portador havia sido repreendido por não convencê-la a trocar de leite (se comentava, a boca pequena, que era de interesse do gerente encerrar o acordo com os fornecedores de leite de verdade). Ali estava a chance fazer o que lhe era cabido. Mesmo sendo alérgico a plasticina daqueles produtos, o grande portador comeu cada um dos itens que ofereceu à senhora. Ela sorriu, e levou todos eles.

Um hora depois, aconteceu: seu corpo reagiu ao excesso de plasticina, e todos os seus cús começaram a inchar. A dor que se seguiu era tamanha, que ele começou a ver sua vida correndo à frente de seus olhos. Tentou alcançá-la, mas desabou estremecendo antes que conseguisse dar um passo. Seus cús se dilataram, e, em frente a um pequeno, porém embasbacado público, todos soltaram um liquido viscoso esbranquiçado, com um cheiro forte plástico derretido.

Demitido, o grande portador de vários cús voltou para seu lar. Exaurido pela dor e pela tristeza, ele se deitou, empertigado, analisando fatos inenarráveis de sua vida, racionalizando cada um. Quando enfim conseguiu adormecer, foi tomado por uma flatulência de sonhos que o fizeram soerguer as pregas de seus cús, em vários sorrisos sonâmbulos, enquanto a chuva e o vento fustigavam a janela, os cães ladravam desesperados e seu quarto se enchia de um gás sem cor.

Descomposta

2009-01-05T13:05:00.000-08:00

Olho da janela a chuva caindo fina, lenta, gelada e... caio da janela descomposta em jazz. Descompassada, rasgando a voz. Eu só posso gritar.

Aturdindo a plateia, meneio a cabeça, um sorriso triste, rasgado, gelado e... aplaudo a queda e a adrenalina. Meneio a cabeça descomposta em jazz.

A lua, velha amiga azulada da noite passada, canto um último verso em sua graça. Estralando os dedos, caindo com a chuva, meneando a cabeça louca, louca, vertiginosamente descomposta em jazz.

É um adeus. Sempre é adeus. Todos os dias, um pouco mais, aqui, lá, na brevidade dessa vida, no compasso marcado do coração, no ritmo atroz, no som veloz, que corta, retalha, espicha e frangalha o corpo. O corpo que queda com a chuva. Fina, lenta e gelada... marcada e descomposta em jazz.

Violência

2009-01-02T05:41:00.000-08:00

Acordo essa manhã, como acordo em todas, com a cara amassada, pedindo penico - que tal mais dez minutos?.
Mesmo que pudesse postergar erguer-me da cama, alguém - que eu não sei o nome, mas ah! se eu descubro - berra sem pudor ou piedade, qualquer idiotisse sobre redes de televisão que incitam a violência passando filmes violentos.
Violência, violência, violência, eu gargarejo pondo o fluor para fora da boca. Meleco todo o pijama, pois nem tinha forças para cuspir.
Está quente, como sempre.
Violência, violência, violência, murmuro irritada. Jogo-me violentamente de volta a cama. Sem qualquer compaixão, o indivíduo continua a violentar meus ouvidos, reclamando de violência.

Com a mão nas partes

2008-12-22T14:32:00.000-08:00

Esse é o fálico que será entregue por vós para a felação do pecado. Fazemos isso em memória dos filhos próximos.
Que teremos ou não.
Voltemos a putaria básica, após o intervalo de postagem.

Premissa:

2008-12-22T01:17:00.000-08:00

É um tipo celebração sem a consagração de óstias.
Tipo uma matinê.

(O autor avisa que o significado da palavra foi retirado do som da água da descarga)

Na madruga...

2008-12-21T19:39:00.000-08:00

Os homi vêm fardados. Encaram na cara. Te olham de cima abaixo. Te jogam no muro.
Quando 'cê tá quase se borrando - sessão macabra da madruga, poste imitando pisca-pisca e os homi te checando só no olhar - eles avisam:
- Levanta a mãozinha e grita: Satanás!
Peor se mandasse não gritar.

Galã é sinônimo de bom ator?

2008-12-21T19:23:00.000-08:00

Duvido. Galã é sinônimo de homem bonito na novela das oito. Ou garoto metrossexual estudante de cênicas. Ou estudante de cênicas rato de academia. Ou filho-de-papai com um tio cineasta. Ou cara bem apessoado que aceita qualquer papel. Aí lhe dão o mais fácil: Galã.
Vai saber. Pode ser que galã seja sinônimo de bom ator. Consegue até enganar que é bonito.

Natal que logo chega

2008-12-21T18:25:00.000-08:00

Chega logo, vai.